My hands out the cookie jar.

Jeśli czytasz ten wpis oznacza, że znów znalazłeś się po złej stronie internetów, na jego czarnym ryneczku.
Z dedykacją dla wszystkich tych, którzy w dzień wolny od pracy siedzą o 17.00 we wczorajszych jeansach i obsypani okruszkami herbatników, grają na telefonie w grę o nindżach.


Krótki poradnik Gównianej Pani domu, czyli jak egzystować, żeby utonąć w brudzie:

1.W pokoju wybuchł Ci worek ze śmieciami? W kuchennym zlewie wyrasta nowa cywilizacja? Co robić?! Najlepiej usadzić tyłek na kanapie z paką chipsów i zabić kilku wirtualnych szogunów.
2. Noszone ubrania (które nie są na tyle brudne aby je wrzucić do pralki i nie są na tyle czyste, żeby odłożyć do szafki) rzuć na krzesło.
3. Jako wytrawna strażniczka domowego ogniska urządź Melanż Ostateczny.
4. Obcinaj paznokcie gdziekolwiek.
5. Zainspirowana przygodami kota Garfielda odżywiaj się Lasagne z Biedry z datą przydatności do końca świata. Pamiętaj o złotej myśli: jeśli jedzenie to tylko tylko z mikrofali -trzymaj się tej zasady jak pijany płotu.
6. Przy rodzinnej kolacji opowiadaj o zakatarzonym żulu, który w kichając w metrze poczęstował cię swoim smarkiem.
7. Na Wielkanoc zaserwuj wyśmienity żurek-srurek z paczki, na kolację popcorn a rano zjedz cokolwiek.
8. Strzep grzyba ze śmietany i polej nią naleśniki
9. Piżamkę zmieniaj raz na pół roku.
10. Narysuj na worku pełnym śmieci oczy i buzię. Ten roześmiany prezent pewnie skusi współlokatora do zabrania go ze sobą i koniecznie nie zastanawiaj się nad tym, jakie to patologiczne.
11. Zainspirowana drugą serią Nastoletnich Matek z MTV zamieszkaj na wsi, uprawiaj miłość a latem zbieraj plony.

Dziś mamy dla Was post kulinarny w nieco innym stylu. 
Wskazówka dla wszystkich Gównianych Pań Domu: zamiast ciasteczek możesz wykorzystać ciasto, które się przez przypadek połamało.
Smacznego!